...Dulce Devocion...

Cuando te conoci no pense que podria hacer esto... y lo hicimos... cuando pense que ya no podia dejar de llorar por todo lo que fue pasando simplemente lo deje de hacer... tenia una meta, tenia un fin, tenia un motivo para sonreir sabiendo que podia cumplir algo... tenia alguien en quien pensar, alguien por quien verme mejor, por quien arreglarme, por quien sentirme aun mas mujer. Era por vos, este ultimo tiempo fue por vos y por mi.

No supe que lo que sentia por vos, esta devocion, esta fuerza que me hace querer estar a tus pies era tan fuerte hasta hoy que ya no estas. Yo nunca pense que esto podia pasarme y paso.

Pasaron tantas cosas, tantos cambios... todo paso, lo nuestro tambien paso...

Siempre voy a sentirme tuya porque no creo que vuelva a desear otro Amo, creo que fue algo que tuve que vivir, creo que tenia que vivirlo con vos, no se porque, ni como, solo era algo que me debia, quizas algun dia encuentre un Amo que se parezca a vos jajajaj aya sabes... (alto, grandote, fuerte, divino... atractivo... y joven) pero hoy no puedo pensar en eso, hoy me siento vacia... se que prometi estar bien pero las promesas a veces pueden romperse, verdad?

mañana es sabado... el sabado era nuestra noche preferida, te acordas? ojala sonara el telefono... es raro estar sin vos... y cuando digo vos hablo de ese que se llamo mi Amo, Dueño y Señor...

Ojala nunca tenga q verte con otra sumisa. Ojala supieras valorarme porque todavia espero mi Tiara.

Me parece mentira todo esto...

Hace dos noches me preparaba para verte y cambiar las cosas, queria renovar un lazo que crei que era fuerte, queria ser mejor de loq ue estaba siendo, por vos pero tambien por mi porque ya no queria estar triste, me dabas la fuerza que me faltaba, me hacias salir de la pequeña cosa que me creia y hoy sos vos el que no ve lo que yo vi esa noche. Tampoco sentiste lo que yo senti.

No pedia demasiado al contrario, queria tan poco que hasta a mi me asombraba que algo asi pudiera hacerme sentir satisfecha y completa aun cuando el lado izquierdo me faltaba.

A pesar de que quizas nunca lo dije a tiempo vos sabias que cada vez q iba a verte todo se revolucionaba, sabes que me esmeraba por verme bien para vos, aun esos dias en que solo queria sentarme en el cordon a llorar, vos me hiciste grande, me hiciste fuerte y nunca lo viste.

Ya no se que pensar, este ultimo mes mio fue fatal, pero nunca dude de lo que queria y me siento muy mal al saber que vos si lo hiciste y lo haces, me siento fatal de solo pensar que hubiera pasado si esa mañana desayunaba con vos, hubiera dolido menos? te hubiera podido hacer cambiar de opinion?

No tengo nada a que aferrarme, solo recuerdos que van a durar aun cuando vos no estes y van a quemar y desgarrar lo poco que quedaba de mi.

No puedo odiarte, pero daria todo por poder hacerlo si no volves y se que no vas a volver.

...siempre vuelvo a ser esa perrita bajo la lluvia...

...Se que falta poco para verte... estos 15 dias sin verte fueron una verdadera tortura... ahora es cuando se inicia la cuenta regresiva...

Pasaron tantas cosas, se movio tanto mi piso, trastabille, me cai y segui andando (tan orgullosa como siempre nunca voy a reconocer frente a los demas que esta vez si me costo llevar la frente en alto, levantarme del piso) se que a veces no interferiste, que a veces lo hiciste, se que me cuidas y siempre buscas hacer lo correcto y valoro eso.

La otra tarde/noche, el msn dejo de ser algo frio, cuando yo queria mantenerme en mi postura de caprichosa y enojada y dijiste tooodooo eso y volvio el calor, el color, me senti bien, se que me demostras esas cosas cada dia pero a veces necesito escucharlas y sentir que no es en vano, que notas mi esfuerzo que me valoras mas incluso de lo que yo creo que valgo, a veces solo necesito escucharte decir algo mas que un reto, por eso es que me gusta provocar tus celos... porque veo como reaccionas y pienso "le importo" y sabes que con todo esto que paso con "mi tema C" me dejo bastante... mal... senti que pase de estar en la cima del mundo y tenerlo todo a no tener ni ganas de levantarme de la cama, a perder el apetito, a llorar dias y noches enteras, incluso a largarme a llorar como una nena ante tu minimo roce... pero siempre me acurrucaba contra vos y me calmabas, a veces parecia una nena a la que papa tenia que leerle un cuento para que se durmiera.

Se que te presione, que fui injusta con vos, que llegue a creer que soy la unica perjudicada del mundo y que nada era mas importante que el dolor que yo sentia... no fue solo lo que paso, son los fantasmas de lo que una vez ya paso lo que a veces no me deja dormir, se que vos tenes una idea diferente y que ahora voy a estar mejor, se que crees que es mejor asi, y en parte se que si bien entendes no crees que sea para tanto... pero tambien se que a medida que mas me conoces mas llegas a creer que en verdad si soy esa princesita de cuento de hadas.

Yo no justifico como me porte con vos, sabes que si hay algo que soy es recta y sincera y me es imposible mentirte, se que te trate mal, que te descuide pero se que entendes que en esos momentos necesitaba explotar.

Me dio mucha verguenza cuando la otra noche me dijiste que sabias que yo te provocaba solo para que me azotes porque asi pensaba q me doleria mas el cuerpo y menos el corazon, se que me conoces y lo adivinaste incluso mucho antes d que yo te lo confirme, se que me lees, que me escuchas... se que muchas noches mientras lloraba entre tus brazos te susurraba "hasta cuando, cuando va a pasar todo esto?" y se que tu respuesta siempre fue la misma... la verdadera, no buscabas conformarme ni mentirme y eso me hablo mas de como sos vos como persona, mas alla de los roles.

Anoche pense mucho en vos y toda esta situacion, ya no quiero tener miedo.

Sabes que aunque a veces soy dura y fria y me encapricho en tus manos me derrito, que no le escapo a esa sensacion sino que a veces es tan intensa que me sobrepasa.

Tuya... solo Tuya y Vos, Dueño, Amo y Señor de todos mis deseos...


PD: cuento las horas para verte... 34 hs y restando...

...Can i be your puppy?...

Se que cometi una falta grave y supiste perdonarla, o al menos entenderla. Se que sos consciente de mi falta, de mis necesidades, se que me cuidas incluso mas de lo que esperaba y que vos mismo creias, pero lo haces y no reniego de eso, no siento que este mal, al contrario, siento que es una suerte y una satisfaccion que lo hagas, que de tantas sumisas me hayas elegido a mi...

Quizas nunca te lo dije... pero te acordas tu primera frase aparte del hola? "que injusta que sos con vos misma" eso me trajo calma, porque necesitaba eso, parte de mi es un ser muy inseguro, que se siente tan pequeño a veces y por eso busco tu contencion, se que no es de extrañarte que entre tus brazos me siento segura, pero es algo que necesito y me das y disfruto.

Siento que aunque duele y duela por un buen tiempo, la tormenta esta pasando y me siento mas fuerte y en parte es gracias a vos, que me diste fuerzas y te quiero mucho mas por ello!

Algo bueno salio de todo esto... aunque me haya quitado (arrancado diria yo) tu collar, es inevitable no sentirme tuya, creo que es una buena manera de confirmar tu dominio y tambien tu pertenencia.

Sabes? aunque creas que lo se todo, tus palabras de reaccion ante "lo del collar" me llenaron no solo de dicha y dulzura, sino de sorpresa, de gratitud y como esta no es una perrita desagradecida (solo una juguetona, traviesa y picara, ademas de orgullosa y egolatra) quiero decirte que te quiero y que antes te tenia en un pedestal... pues ahora te tengo en una colina!!! jajajaja

Aun en mi forma atolondrada de ser Te Quiero.


PD: No voy a rogar por mi collar porque se que seguramente tenga que ganarmelo devuelta pero...