...Dulce Devocion...

1ro de Enero, bebo un sorbo de champagne, dejo la copa a un lado, mi dedo indice la recorre hasta lograr ese sonido tan caracteristico, mientras lo hago mi mente recorre senderos transcurridos... pienso en lo que creci, como en medio del dolor intenso que llegue a sentir pude continuar, crei que iba a quedarme estancada ahi, que el dolor iba a compañarme aun un poco mas y ceso, pude enfrentar el dolor, el pasado, el presente, pude sacar fuerzas cuando no era mas que una sombra y como el fenix, pude renacer de entre mis cenizas.


El 2008 voy a recordarlo como un año de cambios, un año movido donde fue necesario el dolor para salir de mi burbuja y reencontrarme con esta yo mas fuerte. Fue necesario crecer a los golpes, fue necesario perder la fe tal como lo fue caer rendida... todo fue como tenia que ser y si, pude ser mejor?, probablemente pero no voy a arrepentirme de nada porque todo lo hice desde el corazon, dejando muchas veces de lado la logica, la razon...

Cosas grandes pasaron, conoci gente de todo tipo... descubri muchos de mis puntos fuertes asi como tambien debilidades, y entre tanto dolor, tanto cambio, tanto no saber donde estaba parada llegaste a mi vida. Si, Vos que te convertiste tal como lo habias anunciado meses atras en mi Dueño, mi Amo, mi Dios Morboso, mi Confidente, mi deseo constante... Pase de ser aparentemente libre a ser libre bajo tu proteccion, y eso lo cambio todo... yo cambie, mi vida cambio, incluso mis deseos, mis ganas de ser mejor... me motivas dia a dia a enfrentar los fantasmas de mi vida, a aceptar el poder de mis deseos, a saber que los secretos son mas divertidos si los comparto con vos, me enseñaste a creer que lo imposible puede ser posible si yo se como enfrentarlo, que aun vencida sigue habiendo algo en mi que brilla mas fuerte, que la vida es un juego que quiero jugar y que puedo aceptar sus concecuencias asi como las victorias.


Este año me propongo ser mejor, crecer sin perder mi escencia, disfrutar mas, respirar mas... cambiar el "sobrevivir" por "VIVIR" asi con mayusculas, cumplir fantasias, estar mas a tus pies que nunca, disfrutar de lo que me das que es tanto!


Brindo por vos y por mis nuevas ganas de vida, de vos, de mundo...

Hoy volvi a sonreir gracias a vos, vos sabes quien sos, que lograste y cuanto vas a lograr. gracias.

...Tiempo de mirar para adentro, de pensar, de meditar, de analizar, de volver a confiar en mi para poder hacerlo en los demas......

Cometo errores, me fallo a mi misma. y me pierdo. Me pierdo en deseos que no logro llevar a cabo, me fallo, te fallo, me complico, deseo y callo, deseo y temo... pero nunca dejo de desear.

Te dedico estas lineas a vos, sabiendo que vas a inspirar muchas mas, porque no olvido lo que me enseñaste. Tantas, tantas cosas que prefiero callar hoy para hacerlas mi tesoro y que me ayuden a crecer.

Quiero aprovechar esta oportunidad para saludar a quien me inicio en este maravilloso mundo (y arte) del BDSM, porque fue de su mano que entendi que es "esto" parte de lo que soy, de lo que necesito, tambien de lo que se me inculco y de lo que goze, pues entre tantas cosas que hiciste por mi, una de ellas fue de cierta forma liberarme, y asi comprender mas de mi misma. Lei por ahi en el nick de alguien a quien aprecio "libertad es elegir que cadenas son las que te atan" de ahi en adelante empeze a entender mas, sobre todo mas sobre mi misma que ambos sabemos que tan relegada me tenia.

Durante mucho tiempo no te entendi, a veces las decisiones del otro nos golpean y creanme que duelen mas que el mas cruel de los latigos, pero como en todo proceso uno aprende, crece y madura ciertas cosas (otras nunca maduraran ) pero a pesar del dolor que a veces deja el sentir ese tipo de perdidas, del enojo, del vacio... si, sobre todo el vacio cuando sentis que estas dando mas de lo que creias que era posible y luego plop!, no te entendi, y sigo sin hacerlo, pero aprendi a respetar que esa era tu decision y no preguntar porque, simplemente guardar lso buenos recuerdos que tuvimos en una cajita de crystal a la que recurrir cuando el mundo me tira a creer que fallo en esto...

Por todo el camino que recorrimos, y el que aun nos falta cada uno por su lado, por ser mi amigo, mi contencion y muchas veces mi fuerza y otras esa piedra en el zapato (tenia que decirlo!!!) quiero desearte el mejor de los cumpleaños y de corazon espero que todo eso que tanto deseas llegue... todo llega en su momento justo... te suena??? jajaja tenes una forma de ver la vida que no entiendo y no se si algun dia la entienda o comparta, pero se que te hace feliz y eso es justamente lo que quiero para vos, ese seria el mejor de los regalos.

Muchisimas felicidades!!!

abril

PD: levanto la copa y brindo hasta el hartazgo por vos!

*Pienso en un tema para regalarte... sabes? voy a confesar algo... tenia en mi cabeza toda una verdadera fiesta de cumpleaños preparada para quien era mi Amo, regalo, cena, etc etc etc, realmente hace meses venia imaginando que hacer en tu cumple, por eso es una fecha rara y por eso es que existe este post, de alguna forma tenia que hacer, al menos para darte solo un poquito de ese plan de cumple que tenia para mi Amo... tema... tema... sabes que tema te hubiera regalado? "Soy tuya, con mi mayor conviccion, soy tuya con toda la fuerza de mi corazon..." a veces, soy demasiado sentimental lo se...

** se de alguien q leera este post y dira que mi pasado me condena...

Se que estoy en falta con vos, se de tu enojo justificado, se que mis planteos y mis explicaciones no tienen ningun valor cuando no digo lo que en verdad me pasa, pero a veces fallan las palabras y es mas facil ofenderse, enojarse y pensar que no me entendes y que no te interesa entenderme, te pido perdon por eso, se que fui injusta con vos y que no lo merecias, pero asi como cometo faltas y me hago cargo tambien me hare cargo del castigo que creas sea justo.

Te estas volviendo parte de mi de alguna extraña forma Martin, al principio costaba verlo, lo negaba y ahora descubro, dia a dia, como lo que poco me importaba hoy es parte importantisima de mi dia a dia...

Gracias Martin, suena cursi, pero por vos me dan ganas de enfrentar todos esos miedos otra vez.

...........a tus pies...........

Tus manos que me apretan, me llevan contra vos, que me hacen sentir sostenida, contenida, deseada, extraño tus manos... extraño la presion en mi cintura, tus caricias en mi espalda... extraño tus besos y en todo lo que imagino derivan...

...Sometimes im more pervert than you think...

No tengo muchas cosas de hablar sobre lo obvio pero caigo en esa otra vez... te estas metiendo en mi vida y me preocupa, pero esa maravillosa sensacion me inunda... la ansiedad de saber de vos, de tenerte a vos, sabiendo que vos vas a tenerme, a veces me pregunto porque vos... porque yo... porque de todas las personas que conoci fuiste vos el unico que me tuvo a tope, y aun todo, aun tus enojos y broncas bobas se sintieron una caricia porque tuve en claro que me cuidabas incluso de mi misma.

Durante estos meses de soledad (no tan sola como hubiera deseado, pues la carne es debil) probe mantenerme alejada de este mundo BDSM pues a pesar de mis ansias tuve bastantes desiluciones, y ahi estabas vos, firme, acompañandome... y eso q es todo tan reciente... porque sera que siento que nos conocemos realmente? sera que tenemos la misma curiosidad, el mismo dolor, el mismo placer... la misma forma de percibir, experimentar y desear... Sabes que soy una persona sumamente explosiva... una sola palabra puede excitarme...

.:.Tengo en mente el lugar exacto donde terminara ese cafe.:.

Oir tu voz del otro lado, como siempre los chistes, la risa, el ego... siempre el ego, solo que esta vez estuvo el tuyo y el mio... pero mi ego duro poco, tan poco!
Notaste como mi voz dejo de ser fria y dura para volverse un ronroneo? habras notado como sin decirlo solo decia "volve, veni que ya no hay nadie que me ordene los pensamientos", me volvi fragil, me volvi dependiente, volvi a caer ante el tono de tu voz y mientras mis labios decian "no seas malo conmigo, volve, torturame a mi pero no seas malo" tu voz solo decia a la distancia "no, no puedo, no quiero" que triste final o mejor dicho que triste forma de volver siempre a ese final.

Mientras muchos que te conocen creen que el error fue mio, que yo falle, que yo hice algo mal para que me dejes asi, para que de un momento al otro ya no tenga direccion ni Amo, solo vos y yo sabemos que paso, creo que vos mas que nadie sabe lo que te paso porque a veces lo miro desde distintos aspectos y me doy cuenta q no falle, te di mas de lo que habias imaginado, y no es mi ego el que habla, es mi corazon, porque lo tengo y porque es ese corazon el que grita que necesita un Amo, no un amigo, no un novio, solo un Amo.

Me cuesta no sentirme usada, se que no sos un mal tipo, se que el ego se te infla cada vez que suplico, pero ya no voy a hacerlo mas, ya no va a tratarse pura y unicamente de vos, va a tratarse de mi, aunque siempre va a haber algo de vos.

Hoy te digo Adios Xander, porque de nada sirve sentirme tuya si vos no extendes tu mano, ni una caricia como solias hacer, de que sirve estar a los pies de quien no admite que esta sumisa habia dejado de ser dulce abril y ya era llamada por su verdadero nombre, el que sus padres le dieron, y con un gesto de dulzura.

Un Amo no es solo quien castiga, es quien sabe en el fondo del corazon cual es el momento correcto y como llegar a el, o escapar de el sin dejar marcas tan profundas que quemen y duelan y dejen un camino de desdicha y sabores amargos.

Que loco que este blog se haga tan popular ahora que estoy sola... jajajajajja


En cuanto a mi nick, seguire siendo dulce abril, porque asi me siento, tuya o de nadie, soy dulce y soy abril, siempre lo fui.

Quiero y no escondo que te necesito...

Quiero mi collar de vuelta, quiero a mi Amo de vuelta... Quiero la adrenalina, quiero el rigor, quiero su peso sobre mi. Quiero su poder, su victoria, su fuerza. Quiero ser su objeto, de placer y castigo.

Extraño su forma de mirarme Señor, como ajustaba delicadamente las sogas sobre mi cuerpo, como siempre estaba atento a mis expresiones, como guiaba mis pasos, su alegria, su forma de contenerme aun cuando no estaba segura de algo...

Extraño como cargaba la atmosfera de cuero y rojo...

Como aun despues de un tiempo esta sensacion de pertenencia sigue intacta? como es que ni aun intentandolo puedo renunciar a eso que un dia me propuse y te propusiste?

Quiero y no escondo que te necesito a vos para guiarme.

Estar sola, sin Amo, es algo que jamas imagine, me parecia muy pronto, tan no se es tan triste! al principio me sentia tan perdida, tan sola, me costaba entender que habia hecho mal, en que habia fallado, porque de eso esty seguro yo me di por completo a vos, quizas no era lo que vos necesitabas pero se que en eso no falle y me siento orgullosa (jejejeje q raro yo no?) de poder decir que yo fui tuya por completo.

Ojala volvieras.

No abandone el blog, como no te abandone a vos ni te escondi entre recuerdos.

No deje de adorarte ni sentirme tuya.
Siempre me parecia extraño ese sentido de pertenencia en otros, te acordas? no lo comprendia del todo y ahora lo se.

Algun dia, cuando regreses, ojala que al mirarme todavia puedas ver a la dulce abril que creaste.

Demonios, donde estas? necesito hablarte, solo a vos puedo contarte ciertas cosas. Necesito hablarte y que me abrazes como antes porque estoy tan fragil y nadie me entiende como vos cuando estoy asi. te necesito.

Cuando te conoci no pense que podria hacer esto... y lo hicimos... cuando pense que ya no podia dejar de llorar por todo lo que fue pasando simplemente lo deje de hacer... tenia una meta, tenia un fin, tenia un motivo para sonreir sabiendo que podia cumplir algo... tenia alguien en quien pensar, alguien por quien verme mejor, por quien arreglarme, por quien sentirme aun mas mujer. Era por vos, este ultimo tiempo fue por vos y por mi.

No supe que lo que sentia por vos, esta devocion, esta fuerza que me hace querer estar a tus pies era tan fuerte hasta hoy que ya no estas. Yo nunca pense que esto podia pasarme y paso.

Pasaron tantas cosas, tantos cambios... todo paso, lo nuestro tambien paso...

Siempre voy a sentirme tuya porque no creo que vuelva a desear otro Amo, creo que fue algo que tuve que vivir, creo que tenia que vivirlo con vos, no se porque, ni como, solo era algo que me debia, quizas algun dia encuentre un Amo que se parezca a vos jajajaj aya sabes... (alto, grandote, fuerte, divino... atractivo... y joven) pero hoy no puedo pensar en eso, hoy me siento vacia... se que prometi estar bien pero las promesas a veces pueden romperse, verdad?

mañana es sabado... el sabado era nuestra noche preferida, te acordas? ojala sonara el telefono... es raro estar sin vos... y cuando digo vos hablo de ese que se llamo mi Amo, Dueño y Señor...

Ojala nunca tenga q verte con otra sumisa. Ojala supieras valorarme porque todavia espero mi Tiara.

Me parece mentira todo esto...

Hace dos noches me preparaba para verte y cambiar las cosas, queria renovar un lazo que crei que era fuerte, queria ser mejor de loq ue estaba siendo, por vos pero tambien por mi porque ya no queria estar triste, me dabas la fuerza que me faltaba, me hacias salir de la pequeña cosa que me creia y hoy sos vos el que no ve lo que yo vi esa noche. Tampoco sentiste lo que yo senti.

No pedia demasiado al contrario, queria tan poco que hasta a mi me asombraba que algo asi pudiera hacerme sentir satisfecha y completa aun cuando el lado izquierdo me faltaba.

A pesar de que quizas nunca lo dije a tiempo vos sabias que cada vez q iba a verte todo se revolucionaba, sabes que me esmeraba por verme bien para vos, aun esos dias en que solo queria sentarme en el cordon a llorar, vos me hiciste grande, me hiciste fuerte y nunca lo viste.

Ya no se que pensar, este ultimo mes mio fue fatal, pero nunca dude de lo que queria y me siento muy mal al saber que vos si lo hiciste y lo haces, me siento fatal de solo pensar que hubiera pasado si esa mañana desayunaba con vos, hubiera dolido menos? te hubiera podido hacer cambiar de opinion?

No tengo nada a que aferrarme, solo recuerdos que van a durar aun cuando vos no estes y van a quemar y desgarrar lo poco que quedaba de mi.

No puedo odiarte, pero daria todo por poder hacerlo si no volves y se que no vas a volver.

...siempre vuelvo a ser esa perrita bajo la lluvia...

...Se que falta poco para verte... estos 15 dias sin verte fueron una verdadera tortura... ahora es cuando se inicia la cuenta regresiva...

Pasaron tantas cosas, se movio tanto mi piso, trastabille, me cai y segui andando (tan orgullosa como siempre nunca voy a reconocer frente a los demas que esta vez si me costo llevar la frente en alto, levantarme del piso) se que a veces no interferiste, que a veces lo hiciste, se que me cuidas y siempre buscas hacer lo correcto y valoro eso.

La otra tarde/noche, el msn dejo de ser algo frio, cuando yo queria mantenerme en mi postura de caprichosa y enojada y dijiste tooodooo eso y volvio el calor, el color, me senti bien, se que me demostras esas cosas cada dia pero a veces necesito escucharlas y sentir que no es en vano, que notas mi esfuerzo que me valoras mas incluso de lo que yo creo que valgo, a veces solo necesito escucharte decir algo mas que un reto, por eso es que me gusta provocar tus celos... porque veo como reaccionas y pienso "le importo" y sabes que con todo esto que paso con "mi tema C" me dejo bastante... mal... senti que pase de estar en la cima del mundo y tenerlo todo a no tener ni ganas de levantarme de la cama, a perder el apetito, a llorar dias y noches enteras, incluso a largarme a llorar como una nena ante tu minimo roce... pero siempre me acurrucaba contra vos y me calmabas, a veces parecia una nena a la que papa tenia que leerle un cuento para que se durmiera.

Se que te presione, que fui injusta con vos, que llegue a creer que soy la unica perjudicada del mundo y que nada era mas importante que el dolor que yo sentia... no fue solo lo que paso, son los fantasmas de lo que una vez ya paso lo que a veces no me deja dormir, se que vos tenes una idea diferente y que ahora voy a estar mejor, se que crees que es mejor asi, y en parte se que si bien entendes no crees que sea para tanto... pero tambien se que a medida que mas me conoces mas llegas a creer que en verdad si soy esa princesita de cuento de hadas.

Yo no justifico como me porte con vos, sabes que si hay algo que soy es recta y sincera y me es imposible mentirte, se que te trate mal, que te descuide pero se que entendes que en esos momentos necesitaba explotar.

Me dio mucha verguenza cuando la otra noche me dijiste que sabias que yo te provocaba solo para que me azotes porque asi pensaba q me doleria mas el cuerpo y menos el corazon, se que me conoces y lo adivinaste incluso mucho antes d que yo te lo confirme, se que me lees, que me escuchas... se que muchas noches mientras lloraba entre tus brazos te susurraba "hasta cuando, cuando va a pasar todo esto?" y se que tu respuesta siempre fue la misma... la verdadera, no buscabas conformarme ni mentirme y eso me hablo mas de como sos vos como persona, mas alla de los roles.

Anoche pense mucho en vos y toda esta situacion, ya no quiero tener miedo.

Sabes que aunque a veces soy dura y fria y me encapricho en tus manos me derrito, que no le escapo a esa sensacion sino que a veces es tan intensa que me sobrepasa.

Tuya... solo Tuya y Vos, Dueño, Amo y Señor de todos mis deseos...


PD: cuento las horas para verte... 34 hs y restando...

...Can i be your puppy?...

Se que cometi una falta grave y supiste perdonarla, o al menos entenderla. Se que sos consciente de mi falta, de mis necesidades, se que me cuidas incluso mas de lo que esperaba y que vos mismo creias, pero lo haces y no reniego de eso, no siento que este mal, al contrario, siento que es una suerte y una satisfaccion que lo hagas, que de tantas sumisas me hayas elegido a mi...

Quizas nunca te lo dije... pero te acordas tu primera frase aparte del hola? "que injusta que sos con vos misma" eso me trajo calma, porque necesitaba eso, parte de mi es un ser muy inseguro, que se siente tan pequeño a veces y por eso busco tu contencion, se que no es de extrañarte que entre tus brazos me siento segura, pero es algo que necesito y me das y disfruto.

Siento que aunque duele y duela por un buen tiempo, la tormenta esta pasando y me siento mas fuerte y en parte es gracias a vos, que me diste fuerzas y te quiero mucho mas por ello!

Algo bueno salio de todo esto... aunque me haya quitado (arrancado diria yo) tu collar, es inevitable no sentirme tuya, creo que es una buena manera de confirmar tu dominio y tambien tu pertenencia.

Sabes? aunque creas que lo se todo, tus palabras de reaccion ante "lo del collar" me llenaron no solo de dicha y dulzura, sino de sorpresa, de gratitud y como esta no es una perrita desagradecida (solo una juguetona, traviesa y picara, ademas de orgullosa y egolatra) quiero decirte que te quiero y que antes te tenia en un pedestal... pues ahora te tengo en una colina!!! jajajaja

Aun en mi forma atolondrada de ser Te Quiero.


PD: No voy a rogar por mi collar porque se que seguramente tenga que ganarmelo devuelta pero...

No voy a hacer publico todo lo que paso el Lunes... a menos que me lo pidas... simplemente voy a decir queSali de casa tres horas antes de verte... baje del tren, camine unas 8 cuadras hasta el hotel, siempre con la sensacion de que estarias por ahi observandome... di tu nombre... y subi... habitacion 805... deje todo, me prepare un buen baño, pensaba en vos... cualquier ruido extraño fuera de la habitacion me hacia extremecer...Envuelta en una toalla comenze a acomodar la ropa que me pondria y luego a pasarme crema por todo el cuerpo, queria estar mas suave q nunca para que tus manos se deslizen por todo mi cuerpo encontrandome tan suave a tu tacto...Me perfume, como dijo Marilyn Monroe (creo que fue ella), cada lugar que queria ser tocado y deseado...Me maquille y me puse el vestidito, lo ultimo que me puse fue el culotte y espere tu llamada... cada minuto que pasaba estaba mas ansiosa... y cuando sono, finalemnte, creo que mi corazon se detuvo para luego latir mucho ma srapido...Me coloque el antifaz y te espere sentada en la cama...escuche tus pasos, escuche cerrarse la puerta, dejaste tus cosas en el piso y escuche tu Hola... a loq ue te respondi hola y sonrei pero lo dije tan bajito q apenas lo pude escuchar yo misma a lo que me dijiste "te dije hola, no pensas responder?" ... lo que siguio luego no voy a detallarlo pero em encanto... simplemente sentir que tenias ese poder sobre mi me excitaba tremendamente, bueno eso lo habras notado ya que varias veces tuviste q mandarme a callar...Al dia siguiente... que corte mal con la lenceria... y si, no es q no me guste nada... es q no me gusta como se me va a ver... si ya se... vos decidis que me queda bien y que no...Suya y a sus pies Amo... abril {}